suicídio

eu só queria coragem. era só isso que eu queria. coragem pra abrir a porta do meu quarto, caminhar pelos corredores da pensão, sair pelas ruas de são paulo e me jogar de algum lugar. mas toda vez que eu penso nisso aparece a imagem do meu pai fumando em frente ao portão de casa e da minha mãe deitada no sofá com dor no fígado. eu queria coragem pra poder pular só pra ter aquele vento batendo no rosto, e sentir pulsar algumas gotas de adrenalina na altura do meu rim. mas eu tenho medo de me arrepender durante a queda, no meio do caminho. porque eu vivo uma saudade de um tempo que ainda não vivi. saudade de todas essas pessoas espetaculares que um dia eu poderia conhecer, e que ainda não cruzaram o meu caminho. e de todos os lugares que eu poderia ter visitado, que ainda não fui.

ainda assim, de vez em quando me pego imaginando como seria o meu velório, caso pular de um precipício não fosse um grande problema. e também fico me perguntando se o meu pai teria grana pra poder me enterrar, e se minha mãe iria me perdoar por uma atitude tão egoísta como essa. eu fico pensando também na quantidade de familiares, e amigos, e conhecidos, e curiosos que poderiam aparecer no meu velório. e poderia jurar quer iria aparecer mais gente nesse dia, do que em qualquer outra celebração que eu possa ter feito na minha vida.